Зустріч клубу зацікавлених батьків на тему «Криза трьох років»




Скачати 24.08 Kb.
Дата конвертації26.07.2019
Розмір24.08 Kb.
ТипТемочка

Оксана Гамершмідт
Зустріч клубу зацікавлених батьків на тему «Криза трьох років»

Зустріч клубу зацікавлених батьків на тему «Криза трьох років» (для батьків дітей перших молодших груп)

Мета: актуалізація проблеми кризи трьох років.

завдання:

- налаштувати батьків на позитивне конструктивне спілкування;

- розкрити поняття «криза трьох років»;

-знайомство батьків з симптомами кризи і їх проявами;

- навчити прийомам конструктивного спілкування з дітьми.

Попередня робота:

- анкетування батьків з даної проблеми;

- виготовлення оголошення і запрошень;

- виготовлення пам'яток для батьків;

- стендова консультація в групі;

- виготовлення карток-завдань;

- виготовлення паперових сердечок для зворотного зв'язку.

хід заходу

Привіт Шановні батьки! Я рада бачити вас сьогодні!

1. Вправа «Давайте познайомимося!»

- Давайте, ми з вами познайомимося. Передаючи іграшку, ви назвете своє ім'я, ім'я вашої дитини, чи подобається вам і вашій дитині в саду, чи подобаються вихователі?

Наприклад: Мене звати Світлана, мій син Єгор, йому подобається ходити в дитячий садок, він любить вихователів, яким ваша дитина став останнім часом.

Ви правильно помітили, що діти стали, проявляти самостійність говорити «Я сам!», Більш примхливими, на приклад часто не слухаються.

У цей час відбувається дуже важливий для дитини психічний процес: його спроба самостійно віддалитися від матері, навчитися багато чого робити самому. Дитина розвивається, а всякому процесу розвитку властиві стрибкоподібні переходи - кризи. І зібралися ми з вами сьогодні, щоб поговорити про кризу 3 років.

Отже, шановні батьки! З вами було проведено анкетування, з метою дізнатися наскільки ви поінформовані про проблему «кризи трьох років», де взяли участь 20 осіб. Після обробки анкет мною було виявлено, що: 40% опитаних не знайоме поняття «криза трьох років», 50% не знають ознак цієї кризи, 40% не зовсім розуміють, як поводитися з малюком в даний період, 55% опитаних відчувають труднощі різного роду в спілкуванні з дитиною цього віку, 80% опитаних хотіли б дізнатися більше про цю проблему.

Ну що ж, давайте розбиратися! Для початку попрошу відповісти на 3 питання: що таке криза, чи потрібен він взагалі, як такої і перший чи це криза, яка відчуває ваша дитина? (Відповіді батьків)

Що таке криза? Це пора перехідного стану, перелом. Криза може бути ситуаційним, віковим, як раз криза трьох років - це вікова криза, т. Е. Характерний для певного вікового проміжку. Взагалі будь-яка криза - це внутрішнє протиріччя між «хочу» і «можу».

І як раз в цьому віці у дитини відбувається ця криза розвитку. У дитини назріває внутрішній конфлікт, т. К. Багато бажання дитини не відповідають його реальним можливостям. І тут же присутній зовнішній конфлікт - дитина постійно стикається з опікою дорослих. Як результат-опір. І ось ще вчора слухняний малюк раптом стає дратівливим, вимогливим, упертим, примхливим. Перебіг цієї кризи у всіх дітей відбувається по-різному: у когось він починається рано, у кого-то трохи пізніше. У одних дітей криза розвитку триває нетривалий час, у інших - до 4-4,5 років. (Середні кордону 2-4 роки.)

Для чого потрібні кризи? Кризи необхідні, вони - рушійна сила розвитку. Після кожної кризи з'являється новоутворення в розвитку особистості дитини, т. Е. З'являється якісно новий рівень розвитку особистості. До речі кажучи, це вже третій вікова криза у вашого малюка. Так, наприклад, після кризи новонародженості слід комплекс пожвавлення, після кризи одного року - з'являються мова і дитина починає ходити. А що ж буде після кризи 3 років. Звичайно ж, головне новоутворення - формування Я системи, так званої самості, малюк розуміє, що він не єдине ціле з мамою, як він думав до цього періоду, а він сам особистість! Відбувається психологічне відділення від мами, настає час Я сам. Хочеться відзначити, що в психології криза 3 років по своїй стихійності і силі протікання порівняємо тільки з кризою підліткового віку.

Ви не повинні лякатися гостроти протікання кризи. Т. к. Так протікає розвиток особистості. У цей момент небезпечні не самі кризи, а проблеми нерозуміння, що виникають в цей момент у батьків. Чи можна, діючи грамотно, пом'якшити прояв кризи? - Так. Як допомогти дитині вийти з нього, не вносячи в душу негативні якості? Про це ми сьогодні з вами і поговоримо.

Від того, як складається розвиток дитини в цей період, залежить його майбутнє. Криза називають важким віком, який відзначений підвищеною конфліктністю. Дорослим стає все складніше справлятися зі зростаючою норовливістю і непоступливістю малюка. Однак, і самому малюкові в цей період нелегко. Важкий вік в першу чергу важкий для нього самого.

Уявіть собі курчати, ще не вилупився з яйця. Як безпечно йому там. І все-таки хоч інстинктивно, але він руйнує шкаралупу, щоб вибратися назовні. Інакше він просто задихнувся б під нею.

Опіка наша для дитини - та ж шкаралупа. Йому тепло, йому затишно і безпечно бути під нею. В якусь мить вона йому необхідна. Але наш малюк росте, змінюючись зсередини, і раптом приходить термін, коли він усвідомлює, що шкаралупа заважає зростанню. Нехай зростання болючий ... і все-таки дитина вже не інстинктивно, а свідомо ламає «шкаралупу», щоб випробувати мінливості долі, пізнати непізнане, пізнати незвідане. І головне відкриття - відкриття себе.

Для кризи З-х років характерний ряд симптомів, які в психології отримали назву «Волосожара симптомів»:

1 симптом - яскраво виражений негативізм - Змушує дитини надходити всупереч своєму бажанню. Дитина відмовляється робити, то що ми його просимо, не тому, що йому не хочеться, а тільки тому, що його попросили про це.

Головний мотив - зробити не так, як просять, а навпаки.

Негативізм вибірковий: дитина відмовляється виконувати прохання тільки певних людей. З іншими він може бути слухняним і поступливим.

2 симптом - симптом - норовистість (примхливість) - (капризи з будь-якого приводу, постійне невдоволення всім, що пропонує дорослий). Безособова і не спрямована проти людини. Непоступливість спрямована проти самого способу життя, проти тих правил, які були в його житті до 3 років.

3 симптом - упертість (дитина домагається свого тільки тому, що він цього захотів).

Дитина наполягає на чому-небудь не тому, що йому сильно хочеться, а тому, що він цього зажадав, тобто це реакція не на пропозицію, а на власне рішення.

При упертості дитина суперечить тільки тому, що не хоче відступати від свого слова.

Дитина робить наперекір іншим тому, що це він так сказав, і це він не хоче міняти своїх рішень.

4 симптом - свавілля - дитина все хоче робити сам, навіть якщо не вміє. ("Я сам")

Решта три симптоми зустрічаються рідше:

5 симптом - Бунт проти оточуючих - (дитина свариться з усіма, поводиться агресивно). Поведінка дитини носить протестуючий характер. Дитина знаходиться «в стані війни з оточуючими, в постійному конфлікті з ними». Виливається в часті сварки з батьками.

6 симптом - Знецінення дитиною особистості близьких - Знецінюються старі прихильності дитини до речей, до людей, до правил поведінки. У мові з'являються вирази, які означають все погане, негативне, негативний

7 симптом - деспотизм - Дитина з усіх сил намагається проявити владу над оточуючими, йому хочеться домогтися того положення, яке було на ранньому дитинстві, коли виконувалися всі його бажання. Якщо в сім'ї кілька дітей, цей симптом проявляється в ревнощів, агресії, в вимозі постійної уваги до себе.

Фахівці з дитячої психології, що описують симптоми цієї кризи, підкреслюють, що в центрі його варто бунт дитини проти авторитарного виховання, проти сформованої раніше системи відносин в родині, за емансипацію свого «Я». Дитина все частіше вимовляє: «Я - сам», що говорить про прагнення до самостійності, автономності. У цей період відбувається ломка колишніх і становлення нових якостей особистості дитини. З'являється «гордість за досягнення», дитині потрібне схвалення, похвала дорослого. Визнання оточуючих змінює почуття дитини - переживання успіху чи неуспіху. Він сам починає дивитися на себе очима іншого. Давайте докладніше розберемося в ознаках цієї кризи.

Дитячий негативізм треба вміти відрізняти від звичайного непослуху. Ось основні їх відмінності:

Негативізм: Дитина надходить наперекір своїм бажанням. Вибірковий: дитина відмовляється виконувати прохання певних людей, наприклад, тільки мами чи тата. З іншими оточуючими він може бути слухняним і поступливим. Мотив: зробити як завгодно, лише б не так!

Непослух: Дитина слід своїм бажанням, яке йде врозріз з намірами дорослого. Чи не вибірково. Мотив: Зробити так, як я хочу!

РАДА: - не тиснути на дитину;

- не розмовляти в наказовому тоні;

- включайте в процес виховання ігрові ситуації.

КАПРИЗИ: Плач, ниття з приводу. Мета: залучення уваги. Мотив: Я не хочу!

Упертість: Відповідь на поведінку або вимога дорослих. Мета: не поступитися, настояти на своєму. Мотив: Я хочу!

Будь-симптом, найчастіше примхливість можуть перерости в істерику.

істерика:

- гучний плач;

- крики;

- биття головою об стіну або підлогу;

- роздряпування особи і т. Д.

Істерика посилюється при підвищеній увазі і може припинитися, якщо це увагу вичерпається.

Як запобігти напади істерики у дітей:

• Навчіться попереджати спалахи. Діти швидше дратуються плачем і криком, коли вони втомилися, зголодніли або відчувають, що їх кваплять. Постарайтеся передбачити такі моменти: чи не вирушайте в магазин за покупками, коли ваша дитина зголоднів. Збираючись в сад, не пропонуйте надіти одяг, яку дитина не може терпіти.

• Перемикайте дітей на дії. Маленькі діти більш схильні реагувати на прохання батьків зробити щось, так звані команди «вперед», ніж прислухатися до прохання припинити робити щось. Тому, якщо ваша дитина кричить і плаче, попросіть підійти до вас, дайте йому що-небудь в руки, замість того, щоб вимагати припинити крик.

• Назвіть дитині його емоційний стан. Дитина може надати нездатним висловити словами своє почуття люті. Щоб допомогти йому контролювати свої емоції, вам слід присвоїти їм певну назву, наприклад: «Може бути ти сердишся тому, що не отримав тістечка». Дайте йому чітко зрозуміти, що, незважаючи на почуття, є певні межі його поведінки. Це допоможе дитині зрозуміти, що є ситуації, в яких така поведінка не допускається.

• Скажіть дитині правду щодо наслідків. При розмові з маленькими дітьми часто буває корисним пояснити наслідки їхньої поведінки. Поясніть все дуже просто: «Ти ведеш себе погано, і ми не дозволимо цього. Якщо ти будеш продовжувати, тобі доведеться піти до себе в кімнату ».

Що робити, якщо почалася істерика:

• перш за все, не дратуватися, взяти себе в руки;

• не варто в момент істерики пускатися в довгі пояснення, намагатися достукатися до свідомості і совісті малюка;

• постарайтеся відвернути малюка. Як тільки почнеться істерика, різко переведіть його увагу на що-небудь загадкове.

• твердо і простими словами поясніть дитині, чому ви не будете виконувати його вимогу;

• постарайтеся не реагувати на поради сторонніх;

• не піддавайтеся на провокації.Як тільки починається істерика - встаньте і вийдіть з кімнати. Нехай кричить, нехай падає на підлогу і стукає ногами. Подібне шоу розраховане на глядача. Через деякий час дитина заспокоїться і відновить спілкування з вами. Краще дочекатися, поки він зробить це сам. Відразу ж переведіть його увагу на якусь дію.

• навчіть дитину вибачатися за свої вчинки, і наступного разу йому буде легше керувати собою.

• виробіть всім сімейством єдину лінію заборон і заохочень. Потрібно вчити дитину висловлювати свої бажання прийнятним способом, пояснювати, що криком отримати необхідну неможливо, і своєю поведінкою не закріплює у дитини подібні маніпуляції.

2. Вправа «Є думка ...»

Кожній групі батьків пропонується картка з описом проблемної ситуації: групі необхідно розібрати ситуацію, презентувати її і дати рішення даної проблеми ...

1) Ви з дитиною перебуваєте в переповненому транспорті, не маєте можливості посадити його, тримайте в руках важку сумку, а в цей час ваш малюк починає кричати і плакати. Ваші дії? (Відволікаючий маневр «А що це там за вікном ворона робить?» - подібні відволікаючі маневри зацікавлять капризулю, він заспокоїться »)

2) Ви миєте посуд, дитина наполегливо наполягає: «Я-сам», а ви заздалегідь знаєте, що він зробить це не якісно, ​​та й на додачу до всього може її розбити. Ваші дії? (Дати проявити самостійність)

3) Увійшовши до кімнати, ви бачите, що всі іграшки, якими грав дитина, розкидані на підлозі, вмовляння зібрати - не діють. Ви відчуваєте, як посилюється ваше невдоволення, напруга. Ваші дії? (Влаштуйте змагання; усуньте перенасиченість іграшками).

Активно включайте ігрові ситуації у вихованні дітей, проявляйте фантазію.

3. Ситуація для аналізу:

Мати кличе доньку купатися.

- Не буду! Не хочу! - відповідає дочка.

- Але ти ж сама щойно просилася, я вже ванну з піною зробила!

- Не хочу з піною, хочу з сіллю!

- Але з сіллю ми зробимо завтра, а зараз дивись, яка піна!

Тут у ванну заглядає тато:

- Я зараз сам буду купатися!

- У-у - у! Хочу купатися! Папа, піди!

питання:

- Визначте, в даній ситуації в більшій мірі проявляється примхливість або впертість? Обгрунтуйте свою відповідь. (Примхливість).

Помічено, що:

- дівчинки вередують частіше, ніж хлопчики;

- хлопчики упираються сильніше, ніж дівчатка.

Ситуація для аналізу:

Дівчинка Таня під час обіду говорить: «Не хочу суп». Вона постійно висловлює своє невдоволення тим, що суп теплий і т. Д. Мати йде у неї на поводу, вона пропонує їй інші страви, намагається її зацікавити, розповідає казку і т. П., Але все марно. Дівчинка залишилася голодною, тому вона не може заснути після обіду, перевтомлюватися, отруює вечір собі і дорослим.

питання:

- Визначте, в даній ситуації в більшій мірі проявляється примхливість або впертість? Обгрунтуйте свою відповідь. (Примхливість).

- Як можна вийти з цієї ситуації? (Створіть ігрову ситуацію і запропонуйте погодувати кошеня чи ляльку. Наприклад, ваша дитина не хоче їсти, хоча голодний. Ви НЕ прохайте його. Накрийте стіл і посадіть на стільчик ведмедика. Зобразіть, ніби ведмедик прийшов обідати і дуже просить малюка, як дорослого, спробувати, чи не занадто гарячий суп, і, якщо можна, погодувати його. Дитина, як великий, сідає поруч з іграшкою і непомітно для себе, граючи, разом з ведмедиком з'їдає повністю обід; заманюють дитини з боку естетики, т. е. красиво викладайте страви і сервірують стіл; якщо ес ь улюблена посуд, то використовуйте її; грайте на почуттях дитини (Я готувала, намагалася ... Ех.) і т. д.

Хочеться підкреслити, що при нападі примхливості, не треба йти на поводу у дитини.

Ситуація для аналізу:

Дворічна Катя з ретельністю надягає колготки. Важке заняття! Нарешті після довгих зусиль колготки майже надіті, але ... навиворіт. Малятко, звичайно, цього не помічає і продовжує їх натягувати. Мати припиняє, на її думку, «цю безцільне метушню» і швидким рухом, не приховуючи роздратування, намагається натягнути дитині колготки. Дівчинка піднімає крик: «Сама! Сама! Сама! ». Мати строго говорить: «Сиди спокійно і не вередуй! Не вмієш, а кричиш «сама».

питання:

- Що це примхливість або впертість? (Примхливість і свавілля)

- Чи правильно вчинила мама (Ні)

- Які наслідки такої поведінки мами? (Пасивність, лінь, почуття провини, як наслідок, занижена самооцінка, що в майбутньому негативно позначиться на становленні особистості)

- Що б ви порадили мамі (спокій і терпіння, давати дитині самостійність)

Хочеться підкреслити, що в дитячому «Я сам» проявляється прагнення дитини до самостійності. Це можна спостерігати навіть у самих маленьких дітей, і всіляко треба підтримувати це прагнення, а інакше діти можуть вирости пасивними і ледачими.

Якщо досягнення дитини стають предметом уваги дорослого і його доброзичливою оцінки, його особистість своєчасно і повноцінно розвивається, а це запорука психічного здоров'я і успішного розвитку в подальшому. В іншому випадку при обмеженні самостійності в діях дітей в поведінці дитини виникають негативні симптоми:

- діти стають дратівливими і гнівливими;

- легко впадають в афект;

- вередують;

- прагнуть все зробити навпаки.

І ось ще на що хочеться звернути увагу. Які якості ми можемо вкласти в наших дітей, в залежності від методів виховання.

якщо:

дитини постійно критикують, він вчиться ненавидіти;

дитини висміюють, він стає замкнутим;

дитину хвалять - вона вчиться бути вдячним;

дитини підтримують - він вчиться цінувати себе;

дитина росте в закидах - він вчиться жити з почуттям провини;

дитина росте в терпимості - він вчиться розуміти інших;

дитина росте в чесності - вона вчиться бути справедливим;

дитина росте в безпеці - вона вчиться вірити в людей;

дитина живе у ворожнечі - вона вчиться бути агресивною;

дитина живе в розумінні та дружелюбності - він вчиться знаходити любов у цьому світі.

5 правил правильної поведінки батьків з дитиною

1. Правило: "Ти зробив це сам, і ми, твої батьки, радіємо!"

Зверніть увагу, чи вміє ваша дитина радіти власноруч збудованій вежі, зібраної пірамідці, намальованим каракулям, або залишається байдужим. Допоможіть дитині сформувати власну думку про себе і про свої дії: "Ти розумниця, всю кашу з'їла"; "Молодець, як багато колобків намалював!"; "Яку рівну доріжку для машин ти сам побудував".

2. Правило: "Я дорослий, я все вмію і навчу тебе, мій малюк!"

Вранці, збираючись в дитячий сад, замість того щоб підганяти малюка і дорікати його в невмінні і повільності, запропонуйте йому пограти. Нехай дитина одягає ведмедика або зайця, а ви - малюка. Змагаються, хто впорається швидше!

3. Правило: "У тебе не все вийшло, давай-ка ще разок!"

Бунт і капризи в період кризи трьох років слід не викорінювати, а направляти в інше русло - гру-змагання, гру-казку, гру "в сім'ю". Грайте з дитиною, через гру діти позбавляються від дурного впертості, а їх поведінка стає цілеспрямованим і наполегливим.

4. Правило: "Мені потрібен такий помічник, як ти, малюк!"

Дитина хоче бути самостійним. Заохочуйте його самостійність, і він стане справжнім помічником: нехай стирає поруч з мамою або прибирає зі столу з бабусею, татові можна подавати інструменти, з дідусем лагодити машину або ляльку.

5. Правило: "Давай порадимося!"

Питання до малюка: "Що і як будемо робити?" Завжди ефективніше, ніж жорсткий наказ або нав'язлива опіка. Тим самим ви навчите дитину вибирати собі заняття, мати свої бажання, замість того щоб пручатися і робити все навпаки. Ви навчитеся прислухатися до дитини, непомітно підказувати йому правильне рішення. Діти люблять, коли до них звертаються за порадою чи допомогою.

Як вести себе дорослим:

- Дорослі повинні зберігати загальне позитивне ставлення дитини до самої себе;

- Не слід порівнювати невдачі дитини з успіхами інших;

-Там, де можливо дайте йому право самому вибирати, дайте більше самостійності;

- Поважайте задуми малюка, відповідайте так, щоб дитина відчувала вашу зацікавленість в справах;

-Якщо ви дозволите малюкові за допомогою істерики досягти мети, це стане стійкою формою поведінки;

- Як тільки дитина починає вередувати, обійміть його, запевніть в своїй любові і постарайтеся відвернути від капризу.

- Коли дитина заспокоїться, ласкаво поговоріть з ним. Скажіть йому, що вас засмутило його поведінку, висловіть впевненість, що в подальшому він буде вести себе краще.

- Постарайтеся поменше читати мораль, установлювати заборони, карати і побільше ласки, терпіння, навіть ціною деяких компромісів.

Пам'ятайте! Дайте дитині самостійність по максимуму. Подумайте, перш ніж заборонити, до яких наслідків це призведе. Якщо немає загрози життю і здоров'ю малюка і інших, то дозвольте дитині пізнати нове. Заборон не повинно бути багато, але якщо ви заборонили, то будьте непохитні! Ні означає ні. Не забувайте, що малюк вас відчуває і перевіряє ще раз заборони, не дайте слабинку, будьте послідовні. У вихованні все дорослі дотримуйтеся одних і тих же вимог! Неприпустимо, щоб мама щось забороняла, а дитина прекрасно знав, що за допомогою істерики від бабусі чи тата можна отримати бажане і навіть трошки більше. Не кричіть, не гарячіться від самостійності і істерик малюка! Пам'ятайте даний шлях йому пройти необхідно, це закономірність нормального розвитку будь-якої людини. Проявіть більше ласки, турботи і терпіння по відношенню до свого малюка Мінімально карайте. І, звичайно ж, частіше хваліть. Навіть за незначні на ваш погляд досягнення, хваліть емоційно. Сам одягнувся - ляскаємо щосили і говоримо, який він молодець! Похвала, почуття потрібності і відчуття себе коханим дуже важливо в цьому віці. В майбутньому це позитивно позначиться на самооцінці дитини. Ставтеся до дитини, як до дорослого, не намагайтеся зробити все за нього, частіше запитуйте його думку. А як гладко і як швидко даний період пройде у вашого малюка, залежить тільки від обраної вами стратегії поведінки і стилю виховання!

5. Малюнок «Моя дитина - квітка». Всі знають, що діти - це квіти життя. Я пропоную вам намалювати свою дитину у вигляді квітки. подумайте:

-який він квітка;

-в якому кліматі росте;

-що допомагає йому справлятися з несприятливими умовами і приступайте до малюнка.

У висновку я хочу сказати:

Не чекайте і не сподівайтеся, що ваша дитина буде в точності таким, яким ви його хочете бачити. Такого не буває. Діти завжди йдуть своїм шляхом. Тому менше думайте про те, яким ваша дитина повинна бути, а уважніше дивіться, який він є. Думайте, як йому допомогти, а не як його виправити.

Чи не занадто звинувачуйте себе, що не змогли відразу домогтися бажаного результату. Адже за помахом чарівної палички в такому важливому процесі, як виховання, нічого не буває. А позитивні результати ви отримаєте як підсумок наполегливої ​​праці!

Чи є у вас до мене питання?

- Я хочу закінчити нашу зустріч віршем

"Я сам"

Я негативний і упертий,

Норовливий і свавілля,

Середою соціальної я

Жахливо незадоволений.

Ви не даєте мені зробити крок,

Завжди допомогти готові.

О Боже! Як же важкі

Серцеві кайдани.

Система «Я» кипить в мені,

Хочу кричати всюди:

Я - самість, братці, я живу,

Хочу! Можу! І буду!

Шановні батьки, бажаю вам багато терпіння з вашими маленькими «крізісніков»! Пам'ятайте, їм необхідна ваша любов і підтримка. Я вам дякую за сьогоднішню зустріч і прошу висловити про неї думку на ось таких сердечках. Що сподобалося, що немає, мені важлива думка кожного з вас! Не забудьте пам'ятки!

Дякую за увагу! До нової зустрічі!

Встреча клуба заинтересованных родителей на тему «Кризис трёх лет»


Скачати 24.08 Kb.